Si antes de dormir sueñas con ser todo un hacker, pero de los chingones!, aquí esta la guía (tomada de es.comp.os.linux) definitiva para llegar a ser, ese hacker que llevas dentro...

OBJETIVO DE LA MISIÓN* Ser un Hacker

1. Elegir el nick apropiado* Si te vas a dedicar a esto, no puedes llamarte de cualquier manera... no puedes ser Angelito, Pepe, Aurora López. Tienes que elegir algo apropiado, que inspire miedo y poder como: BrOnKa, MartesS13, Killer, Apocalypsis, o alguno otro similar.

2. Tu dirección de correo electrónico* No puedes usar uno vulgar, de los archiconocidos. Busca algo acorde con tu nick, y por supuesto más falso que una moneda de 2,50. Por ejemplo puedes emplear bronka_at_asesino_dot_org (nada de .com, .net o .es), la tuya tiene que ser algo de jerarquía. Aunque en la vida real uses Hotmail y trabajes con el Outlook Express.

3. Tu PC* Tú no usas un ordenador, una computadora o un PC cualquiera... Lo tuyo es una MÁQUINA que corre bajo Linux o Unix. En cuanto nombres Windows la cagaste para toda la vida.

4. Mensajes* Cuando tengas que mandar mensajes, los redactarás "off line", quitas todas las C y las Q, y las cambiarás por K. No te puedes imaginar la impresión de "tipo duro" o "alternativo" que causarás. Además, si dejas entrever que te encanta la INTOKIKACION ETHILIKA... ¡¡Ahhh, harás historia!!

5. Tú sabes todo* Jamás se te ocurra pedir absolutamente nada. Tú sabes TODO lo que se necesita (por ahora). Cuando te conviertas en el Super Hacker Gurú del momento y veas que es necesario contar con alguna cosita extra... podrás decir que "es para un kolega medio gili ke usa el Windows".

6. Tus aventuras* En tus mails debes incluir que una vez te colaste en un sistema como "root", deduciendo el login y la password; y que les dejaste una hermosa huella de tu paso. No dejes que se den cuenta que ni siquiera tienes idea de lo que estás hablando.

7. Tus bookmarks* Ni se te ocurra decir que bajas soft de Tucows, de Download, de CNET, ni mucho menos de Microsoft. Esos sitios ni los visitas. Te pasas horas navegando por Kanniball e investigando en el PGP (del que por supuesto tienes la última versión).

8. **Membrecía* Estás inscrito a todos los grupos hacker, cracker, phrehacking y fucking. A veces, y si estás de humor puedes dar algunos consejillos que nunca son valorados como corresponde.

Al poco tiempo te habrás hecho un nombre y ya podrás empezar a pedir lo que pide la mayoría.

Verás que hay pocos hackers a los que admirar, y que lo que abunda es un puñado de grumetes que van por la vida navegando y presumiendo lo que no son. (Dicen, los que saben, que el 90% de los hackers no lo son).

Dedicado a todos los "hackercillos" de segunda mano que desean superarse jajaja...